Wednesday, January 10, 2024
心理學：在他父母眼裡，實為不孝
心理學家認為：恨是本能
在一個心理工作坊中，一位幼年被父親虐待的女孩，對扮演「父親」的人，歇斯底里哭喊，控訴對父親的不滿，種種「罪行」，表達多年的憤怒、怨恨。
「情結」打開，心理得以療愈、成長。
心理學家榮格認為:恨，即攻擊本能，是存在於人的無意識之中的，而人類的智慧和能量，也是混沌地存在於無意識之中，因此恨也是想像力等正面因素，產生的源泉之一。
我們作為社會人，面對各種人際關係，難免感到困擾、糾結。表達對他人的好感、認可，會覺得理所當然。若讓我們表達憤怒、怨氣，恐怕很難做到。尤其是親密關係（夫妻之間）、親子關係。
德國哲學家叔本華的著名寓言《兩隻豪豬取暖》，講的是兩隻豪豬，在寒冷的冬天，希望抱團取暖，卻因身上的刺，無法靠近對方。因此陷入糾結，最後，終於找到既不傷害對方，又能相互取暖的方法。
精神科醫生貝拉克（L·Bellak）將其稱為「豪豬的兩難處境」。他認為用這個例子，來形容當代社會的人際關係，特別是男女之間愛與恨交織的關係十分恰當。
心理學家弗洛伊德也認為:通過這個寓言可以看出，人會同時擁有一些截然相反的感情，特別是愛與恨等強烈的感情。
我們習慣表達愛、喜歡，這些所謂「正向」、「正能量」的辭彙，卻將怨恨定義為「負性」、「負能量」，甚至「污名化」。
情緒沒有好壞、對錯之分，只是人為貼上標籤。
人們為什麼不敢面對自己的怨恨，卻粉飾成愛？
不敢怨恨的三種因素
1.社會文化因素。
中華民族五千年的文明歷史，被稱為禮儀之邦。傳統文化崇尚「和為貴」、「孝文化」，商場競爭信奉「和氣生財」。
這些傳統觀念，深入骨髓，成為我們的「集體無意識」，社會準則、規範，貫穿於方方面面，生活的各個角落。
對於人類本能的攻擊性——怨恨，與社會環境格格不入，因此根本不敢直面、表達。
沒有表達的此種情緒，不會消失，只會隱藏、封存。
2.家庭教養因素。
父母教育孩子過程中，很難付出「無條件的愛」。他們是撫養者，孩子的第一任老師，並不意味全身心愛孩子。
父母在自己成長中的創傷，極有可能投射到孩子身上，讓心理傷害代代相傳，即「代際傳遞」。
他們對孩子的不滿、怨恨，是自己父母的翻版。並非孩子本身的問題，而是家庭，甚至整個家族出現了問題。
無法表達這種正常情緒，潛意識恐懼孩子的反抗、不滿，因此，以「孝文化」約束他們。
一位中年男性，家中有兩個弟弟。從小成績優異，乖巧懂事。對父母的話言聽計從，即使鼓起勇氣反駁父母，立即冠以「不孝」的名義打壓。
連自己的婚事，都是父母張羅的。妻子是父母滿意的乖乖女，溫柔賢惠。
婚後的生活平靜如水，小兩口單獨生活，和父母在一個小區居住。
在自己的孩子出生後，矛盾開始爆發。在孩子的教育問題上，他和妻子的理念一致。父母信奉「棍棒底下出孝子」，為此經常發生磨擦。
他只有隱忍，因為不順從父母，就會被重複灌輸「孝順」理念，直到妥協。
於是開始酗酒，只有酒精的麻醉，才能得到片刻的放鬆、釋放。經年累月糟蹋自己的身體，讓他得了肝癌。
一句網路語:終其一生，父母在等孩子的一句「謝謝」；孩子卻在等父母的一句「對不起」。
以愛為名的道德綁架，情感勒索，造成憤恨的情緒積壓。不是不愛，而是愛可以和恨並存。只有愛可以順暢表達，而埋怨、不滿等情緒，不敢正視，更不允許表達。
3.心理的壓抑、逃避。
心理學家弗蘭克說:我們試圖忘記自己曾遭受的傷害，但忘記越多，我們失去的就越多，作為一個人，我們就越不完整。
在我們的成長過程中，會有很多不盡如人意的事情發生，創傷性事件都會遇到。
趨利避害，趨樂避苦是人的本能。在我們的意識層面，快樂的體驗往往記憶深刻，而痛苦的創傷性事件，就會本能的被壓抑，是人的心理防禦機制（自我保護）。
或者以相反的方式出現，逃避內心的衝突、矛盾。
在一個心理工作坊中，一位同學講述了自己的成長經歷。
三四歲時，父母決定把他過繼給不能生育的大伯。後來，大伯夫婦經過治療，有了自己的孩子，六歲時，又把他送回父母家裡。他說自己根本不記得有這回事。
慘痛的被拋棄的經歷，不允許自己意識層面記住，潛意識中的這個創傷，被刻意壓抑。
成年後，他對父母非常孝順，經常送他們禮物，陪伴出去旅遊。而兄妹二人，卻對父母冷淡、疏離。
他表現出對父母深深的依戀，一再表示自己很愛父母。一旁的同學忍不住問:「你為什麼不敢說自己恨父母呢？愛的背後是什麼？」
終於忍不住熱淚盈眶，承認自己對父母的怨恨。希望聽到父母的一句道歉，坦承不是他的錯。
孩子只所以不能承受怨恨情緒，是因為會導致他們的自責、自罪，甚至羞恥感，認為都是自己的錯，令人無力承擔，產生嚴重的挫敗感，有可能面臨心理崩潰。
「看到即療愈」，關鍵是不讓自己看到。刻意迴避事實，越壓抑越痛苦，越沒有勇氣面對。
克里希那穆提說:只有當你缺乏理解的時候，才有掌控的必要，如果你已經把事情看得很清楚，自然就不需要掌控了。
當怨恨從潛意識上升到意識層面，被我們看到、理解後，就不需要再用行為掩飾，因為已經看到掌控背後的心理需求、動機。不懼怕失控，就沒有控制的必要。
如何去做
當你意識到曾經的傷害，感受到怨恨情緒時，怎樣保護自己，避免自欺欺人、重蹈覆轍呢？
1.允許正常的怨恨情緒產生。
「存在即合理」，允許各種情緒的自然產生，讓它流動，成為積極的心理能量。
只有允許恨的存在，接納、認可它，才能更好去愛，不用再委曲求全，通過討好他人，隱忍自己的憤恨。
不能正視恨，將它囚禁在潛意識，成為心理壓力、負擔的源頭，人難免焦躁不安，出現情緒失控，行差就錯，後悔莫及。
一體兩面，愛恨並存，不必用愛掩蓋正常的恨，讓這種情緒成為動態，才能保持心理平衡狀態。否則，物極必反，「哪裡有壓迫，哪裡就有反抗」。
2.釋放情緒。
當你意識到對他人的此種情緒時，需及時渲瀉。找一種你認為安全、適合方式去嘗試。
a.寫信。
將滿腔怒火，訴諸筆端，不必在意言辭的激烈，措辭是否恰當，只要能表達此刻情緒即可。
寫完後，可以大聲念出來，也可以燒掉，自己選擇。
b.傾訴。
你可以在一個安全、封閉的環境，也可以在空曠野外、山頂，說出心聲，為自己發聲。表達對某人的怨恨、不滿，當自己的聽眾、知音。
只有讓情緒釋放，你內在的能量才能被喚醒，這是心理的重建，也是生命的重建。
這是心理成長的卡點，也是轉折點，危機就是轉機。
3.表達感受、需求。
情緒釋放後，會感到前所未有的輕鬆，心身愉悅，靜靜感受內心的變化，與「內在的小孩」在一起，安撫曾忽略、無助的Ta。
了解自己的心理需求，非常重要。如：你是想讓別人看到自己的不易，還是想讓對方以後怎樣對待自己，或是希望得到他人認可、肯定等。
需覺察、洞見自己的真實想法，關注自身的心理需求。別人可以不在乎你的需求，你卻要重視，了解需成長的方面，是今後努力的方向。
否則「方向不對，努力白費」。
可以記錄下來，也可以自我傾訴，方式不重要，重要的是表達。
總之，怨恨是一個過程，當我們意識到愛對方的同時，也有恨的成分存在；反之亦然。
感謝自己能突破禁錮，面對、感受，直到接納它，讓內在能量彰顯，成為人生助力，感受生命的美好，從而提升、綻放心身能量，拓寬人生寬度，重塑自我。
你若盛開，清風自來！
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